Invenţii răstălmăcite (strâmb)

Cum ar fi primit lumea şi cum s-ar fi propagat povestea dacă cel care a murit ars pe rug de către inchiziţie după ce a fost declarat eretic prin viziunile sale asupra Sistemului Solar, Galileo Galilei, ar fi fost doar un biet geniu excentric căruia i-ar fi plăcut băutura şi în timp ce mergea pe stradă, beat turtă, simţind că-i fuge pământul de sub picioare, ar fi afirmat în concluzie „E pur si-si-si mmmm-uove”.

 Ce ar fi fost dacă în cartea de istorie s-ar fi afirmat că primii oameni care au descoperit focul făceau sex protejat cu ajutorul unui intestin de oaie. Şi cum făceau ei sex aşa cu prezervativul acela făcut din intestin de oaie, seul rămas s-a încălzit aşa de tare din cauza frecării încât s-au gândit oamenii să încerce să frece cu palmele un băţ în scobitura unui vreasc. Cine ştie, poate preistoricii făceau chiar hand-job a lot, vă gândiţi şi voi, condiţii precare de igienă. 

Cum ar fi fost ca unui lord britanic pe o vreme ploioasă tipică Londrei să-i fi căzut peruca pe jos şi încercând să o ridice cu bastonul, din comoditate să nu se aplece, s-a gândit că ar putea folosi un asemenea dispozitiv şi acasă la el, căruia să-i spună MOP. Vă închipuiţi ce ar fi spus englezu’ : „Oh, bloody hell, why haven’t I thought of this before!”

Exemple despre mari descoperiri dezvăluite omului cu ajutorul hazardului sunt câteva, una foarte cunoscută nouă este cea a lui Arhimede care din cauză că puţea prea tare s-a gândit să-şi facă baia anuală, aşa că odată scufundat în apă a descoperit că apa îi împinge corpul cu o forţă egală cu apa dislocată de trupul său jegos. Trup+jeg, cum o fi calculat cât procent din forţă este jeg.

Poate că Pitagora vroia să fie şi el mai sociabil, să-ţi facă un grup de prieteni prin inventarea unui nou joc, mai distractiv, mai atractiv decât jocurile barbare ce se patricau în acele timpuri. Poate că Pitagora a fost un vizionar care a întrevăzut ce succes va avea base-ball-ul peste câteva secole. Astfel că el poate s-ar gândit la un teren sub forma unui triunghi dreptunghiular, cel care stătea în unghiul de 90 de grade al terenului dreptunghic trebuia să lovească cu un băţ o piatră lansată de un jucător de la capătul catetei mari. Dacă jucătorul din unghiul de 90 de grade lovea piatra cu băţul  trebuia să alerge până la capătul catetei mici, în orice caz jucătorul care arunca mingea trebuia să parcurgă ipotenuza până când piatra era recuperată şi pusă în punctul care unea capătul catetei mici şi al ipotenuzei. Cred că a descoperit teorema sa calculând câţi bani va scoate din vânzarea de hot-dog spectatorilor.

Gladiatorii romani s-au gândit că decât să se omoare ca chiorii pentru divertismentul morbid şi pervers al unora, mai bine ar folosi o oaie pe post de minge. Din oaie au rămas mai întâi capul şi corpul, aşa că s-au gândit să se joace doar cu capul. Dar pentru că mingea cu ochi şi urechi făcea viermi prea repede, s-au gândit să umple praporele cu propriile maţe, nici asta nu a fost cea mai viabilă metodă, aşa că s-au gândit să bage ierburi de mare. Dar ierburile cântăreau greu şi mingea nu putea fi lansată pe cât de departe  vroiau, aşa că au umflat-o doar cu aer, astfel a luat naştere fotbalul. Ştia Gigi de ce cumpără Steaua, pe timp de criză face din mioare mingi pentru Bănel.

Primul telefon a fost inventat pentru că Graham Bell îi purta sâmbetele unei domniţe care era extraordinar de frumoasă, dar la fel de surdă şi în consecinţă mută. Pentru că tânărului Bell îi ardeau câlcâiele după aceea mirifică domniţă şi pentru că nu avea nimic altceva mai bun de făcut, s-a gândit că ce ar fi să inventeze un gadget care ar putea să fie un privitor în suflet cu cititor de gânduri şi translator incorporat. Un fel de I-phone împerecheat cu Mama Omida. Cum altfel să afle domnul Bell, înflăcărat până peste urechi şi chinuit pe patul dorinţelor deşarte, ce simţiri şi ce gânduri are tânăra domniţă faţă de persoana sa. Din păcate,  mai mult decât un prăpădit de telefon ce ne strică dimineţile şi multe alte momente care ar putea fi foarte frumoase fără existenţa lui, nu l-a dus capul să facă. 

Gutenberg a fost primul antreprenor din lumea cărţii, el a realizat că tot copiind de mână câte un volum care îi trebuie enjdemii de zile, nu o să ajungă să-şi deschidă prea curând librăria lui. Aşa că s-a gândit să tipărească la scară largă „Legendele Sfântului Gheorghe”, un best-seller de mare succes la vremea lui. Cam la fel s-a întâmplat cu aparatul foto, doar că un portretist de pe Coasta de Azur, s-a gândit cum să profite la maxim de sezonul estival de promenadă . Mai multe mâini nu aveau cum  să-i crească, cum credit cu buletinul nu se făcea la acea dată, s-a gândit că cel mai potrivit lucru ar fi să inventeze o cameră foto, mult mai util decât să-şi angajeze 10 ucenici care cereau de mţncare de trei ori pe zi, în fiecare zi. Camera foto nu cere de mâncare, iar cea mecanică nu are nevoie nici de baterii.

Sandvişul a fost inventat de generalii romani care nu doreau să piardă timp preţios în expediţiile lor, mai ales că romanii aveau prostul obicei ca odată ce se opreau să prânzească şi să-şi facă siesta câteva ore, apoi s-o dea în chermeze şi bairamuri de câte trei zile la rând. Astfel că un car complet echipat şi avizat DSV se plimba printre soldaţi şi împărţea felii de pizza, sandvişuri, şaorma şi cola.

Prostituatele din Paris se crestau la degetul mare şi se îmbujorau cu puţin sânge. Cum bolile venerice, ciuma bubonică şi alte asemenea minunăţii se răspândeau galopant la vremea aceea,  un ten palid strica firma. Numai că tăieturile se infectau şi agravau situaţia, aşa că au descoperit în scurtă vreme că praful de cărămidă şi un pic de salivă rezolvă la fel de bine problema. Nu scurt a fost timpul până când femeile purtau cu dânsele o cutiuţă cu praf de cărămidă.

Braşovul a fost renumit pentru bastioanele sale, printre care cel al ţesătorilor, postăvarilor etc etc. Dar cea despre care nu prea se aduce aminte este breasla dogarilor care făcea cufere. Cum la vremea respectivă nu prea exista apă curentă, un WC era cam imposibil de construit într-un castel, dar feţele domneşti trebuiau să-şi facă şi ele treburile fiziologice undeva, aşa că se căcau în cufere făcute la Braşov, ca să o spunem pe aia dreaptă. Şi încă exportam la greu dinastea, de ne ţin minte italienii şi germanii încă de pe vremea aceea. Cred şi eu, în momentele cele mai intime citeau semnătura sculptată în lemn a vreunui Mirciu de la Braşov, şi poate şi vreun „Hai, Steaua”  sau „Muie, Rapid”.

Anunțuri

11 responses to “Invenţii răstălmăcite (strâmb)

  1. Pingback: Ce uşurare! « Blogul lui Teo Negură

  2. am aflat lucruri noi despre inventii. asta referitoare la cufere imi scapase :))

  3. Pingback: Silavaracald » The Word goes Round

  4. Ma, da ai imaginatie, nu gluma, nici prin cap nu mi-ar fi trecut asa ceva, nici macar una 🙂 M-am amuzat teribil 🙂
    Aaa, ziceam si pe Polimedia, fara vreun interes obscur, daca ai chef sa te amuzi, ca stiu ca-ti place, cand ai timp si chef, te invit sa citesti post-ul meu de azi, „Ce usurare!”, eu zic ca o sa-ti placa si vei rade bine 🙂

  5. Pingback: Poveste de vis (12) « Blogul lui Teo Negură

  6. Pingback: Cristian Dima

  7. Pingback: Flori pentru Gabriela si Mihaela « Călin Hera. PA-uri şi mirări

  8. Am ajuns la tine de aici (http://polimedia.us/fain/film/aventura-condeiului-dragobetele-meu-valentina-mea–).Aproape furios. Motivul ? Comentariul tau ironic.Persoana pe care o ironizai a fost cea de aici (http://www.jurnalul.ro/stire-special/ultima-lectie-538867.html). Dupa ce am citit primul paragraf supararea mi-a trecut. Si am ras . Cu pofta. Stii.. cel ars pe rug a fost Giordano Bruno, in parte si pentru ca a sustinut sistemul heliocentric, Galileo a murit de batrinete, in arest la domiciliu. Referinte gasesti pe wikipedia. De dragul adevarului modifica partea de inceput a postului.

  9. Am incercat sa iti spun ca ai facut o greseala si m-am trezit categorisit frustrat. Somn usor in continuare. Avea dreptate Tuca cand vorbea de blogul romanesc.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s